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2016年2月 1日 (月)

和自己談戀愛

  2014年7月27日,也就是今天,我確定我是真的再次失戀了。沒有像以前一樣痛哭或者向誰傾訴過,就像它的開始一樣,來的那麼突然,走的也是這樣突然reenex

  回想我的戀愛史,有過溫暖,也有過疼痛,但結局都是以失敗告終。

  我第一次談戀愛是在什麼時候呢?大概是在四年前吧,我讀初一那會兒。這個算是早戀吧,哈哈。

  遇見張小寒的時候真的是個意外,那是在九月的一個晚上。

  我百無聊賴的翻著QQ分組裏的人,想找找看有誰可以陪我聊天。就在這個時候,有人添加我為好友。我看了資料,殘風,15歲,男。當時我的網名叫殘雪,於是鬼使神差的我就同意了。

  我不記得那天晚上我和他聊了什麼,甚至後來在國慶過後,如果不是他找我,我都忘了還有這麼一個人存在。

  他說:“還記得我麼?”

  我看著手機裏的這條消息,十分認真的回了一句:“你是?”

  他說:“我是張小寒,如果我不找你,你是不是一直就記不起我這個人?”

  “呃...不好意思,國慶放假給忘了。”我說。

  他:“......”

  我說:“國慶玩的怎麼樣?”

  他說:“睡覺,玩遊戲,你呢?”

  我說:“差不多啦,不過初一作業真多誒。對了,你讀什麼學校啊?”

  他說:“我在讀高一。”

  我說:“那你比我大兩歲誒,高中好玩麼?”

  他說:“就那樣吧,不過我成績不算特別好。”

  我說:“能考上高中,還成績不算特別好,真謙虛。”

  他:“呵呵。”

  我沒有回,在發呆。

  過了一會兒,他說:“給我一張你的照片吧。”

  我問:“為啥?”

  他說:“我總得知道你的樣子啊。”

  我說:“哦,怎麼給啊?”

  他說:“彩信啊。”

  然後我就聽話的把我的照片發了過去。

  又過了一會兒,他問:“你真的只有十四歲?”

  我說:“是啊,怎麼了?”

  他說:“看起來好成熟,不過說真的,挺好看的。”

  我:“......”

  然後他就給我打電話了,可是我沒有接,但是心裏是有點小小激動的dermes

  我說:“打電話幹嘛?”

  他說:“想聽聽你聲音啊。”

  我:“.......”

  於是他就又給我打電話,我還是沒有接。

  我問:“幹嘛?”

  他說:“想聽你的聲音,你接電話啊。”

  我說:“我不要接。”

  天知道當時我其實是有多麼的激動,心跳快的就像那個什麼來著?總之,就是很激動,但是同時又很害怕。

  少女的心,總是很難以捉摸的。

  打了不知道有多少個電話了,我實在怕了,就說:“你別打了,我真不接。”

  他說:“你要是不接,今晚我就跟你耗上了。”

  就這樣,在他的“威逼利誘”之下,我終於乖乖的接起了電話。

  我有些委屈的說:“喂。”

  他笑了。

  我說:“這下你聽到了吧?真是的。”

  他說:“嗯,聽到了,還蠻好聽的。”

  我鬱悶。

  他又說:“這樣,你做我女友吧。”

  我認真的想了會兒,問:“為啥?”

  他說:“反正我們都單身,不如湊合湊合吧,再說了,你蠻可愛的。”

  我說:“哦。”

  後來,後來就沒有什麼了。

  只記得聯繫了一年,然後又斷聯了一年。雖然最後又重新聯繫上了,但是還是分手了。

  在這之後,我也談過不長也不短的幾次戀愛,還不是網戀,但是我知道,最初的那顆心早就被那個少年帶走了。

  他來的是這樣突然,我還沒學會好好溫柔的珍惜,他就又突然的離開了。我知道,那個時候,我們是真愛過的。

  我又在沒出息的想他了,每次失戀都是這樣。

  有一個情況,是關於戀愛的,不知道別人是否有和我一樣的感受。

  在我最初談戀愛的時候,只能悄悄的背著自家大人,然後同學和朋友卻全都知道。我的喜怒哀樂全都是關於那個少年的,他的一舉一動都能牽動著我的心弦。我恨不得向全世界宣佈,他是我的,他是我的!

  後來不小心被家人知道了,於是我又滿臉歡顏的告訴自己的媽媽,他有多麼的好,多麼的溫柔,他是多麼的愛我,而最重要的,是我也正好愛他。

  我們都不懂愛,卻都在說愛,偏偏還是說的那樣的理所當然,一臉全天下就我最幸福的模樣。

  但是突然有一天,我卻被告知,我失戀了。

  是的,那個曾經信誓旦旦對我說愛的少年,他離開了。

  對待失戀,我也曾自暴自棄甚至自殺過,我在用這不成熟的方式宣洩著我的悲傷。我覺得我就是個笑話,每一個人的眼神都是在嘲笑我失戀了。

  很多時候在我們這個年紀,所謂的談戀愛不過就是在孤獨的時候有個人能聽你嘮叨而已。

  像今天,我在寶寶家拿回來一條魚,他說讓我媽媽給我煮酸菜魚吃,但是最後這條魚卻進了貓的肚子裏了dermes

  我不知道該向誰傾訴我的懊悔和無聊,因為我的身邊和心裏已經空無一人了。

  以前談個戀愛,開始、過程和結束,大有一種驚天地泣鬼神的氣魄,一定要誰誰誰也知道我有多麼難受怎麼的。

  但是現在,不管是開始還是過程,都是不鹹也不淡的,連分手也是這樣的默默無聞。

  似乎不了了之的事情太多了,我的心也跟著習慣了。

  現在好像明白了點什麼,我們愛的不過是自己心裏想要的那種感覺而已,說白了,我們其實就是在跟自己談戀愛。

  所有的感受,都是我自己的。我開心、我失落,只有我自己知道,並且深陷其中。

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